|
|
Родительская любовь: за что вы любите ребёнка?
Родительская любовь: за что вы любите ребёнка?
(Фото: Vladimir Nikulin, Shutterstock)
Ребенок отличается от взрослого человека в первую очередь тем, что
он – зависим. Он зависит от взрослых во многих аспектах своей жизни:
еда, одежда, условия проживания, качество образования – практически все
определяется взрослыми. И маленький человек, остро ощущая свою
зависимость, нуждается в родительской любви. Ведь только любовь может
гарантировать, что он не окажется в одиночестве, без надежной защиты в
лице родителей. И подавляющее большинство родителей любит своих детей
(экстремальные случаи с нелюбовью, а тем более с ненавистью к ребенку мы
рассматривать не будем).
Но родительская любовь может быть различной. И главная разница
заключается в ответе на довольно простой с первого взгляда вопрос: а за
что же родители любят ребенка?
Вариант первый.
Ребенка любят…, просто любят! Не за что-то
конкретное, а за сам факт его существования. Он – свет в окошке, смысл
жизни, наивысшее достижение родителей. Им гордятся, даже если он не
проявляет особых способностей, не имеет замечательных талантов, не играет на пианино и не умеет решать дифференциальные уравнения в третьем классе.
Подобная любовь блестяще показана в фильме «Знакомство с Факерами». Да,
это комедия, но ее можно смело рекомендовать для просмотра всем
родителям, которые любят свое чадо. И вовсе не из-за
высокохудожественных качеств фильма (они, откровенно говоря, не
дотягивают до облаков), но в качестве пособия – как относиться к
ребенку.
Потрясающая идея – «Стена гордости». В мире, нацеленном исключительно на
достижение результата, неважно даже какими методами, удивительно видеть
на стене диплом за девятое место на соревнованиях, приз за лучшее
приготовление вареной картошки в детском лагере и так далее. Глядя на
эту стену, украшенную различными призами, дипломами и кубками, неизбежно
приходишь к выводу – маленький
 Грег Факер
вовсе не проявлял исключительных способностей в какой-либо области. Но
родителям было все равно! Они гордились своим сыном вне зависимости от
результата соревнований. Они радовались его девятому месту так же, как
если бы он стал чемпионом. И что характерно – эта семья счастлива.
Проблема – если ребенок становится единственным смыслом жизни. Если
любовь к нему
становится совершенно слепой. И вот тогда в школе появляются родители,
скандалящие с учителем из-за низкой оценки – они убеждены, что виновен
во всем учитель, он придирается к их ненаглядному ребенку, который,
конечно же, является собранием всех известных талантов. Или банальная
ситуация – разбитое окно – превращается в настоящее шоу для всего двора.
Потому что виноват, конечно же, не ребенок, который неосторожно играл с
мячом или того хуже – преследовал камнями пробегающую дворняжку, а –
окно, расположенное столь неудачно, что подвернулось под мяч, или
дворняжка, которая разносит блох.
Родители не видят, что их любовь приводит к вседозволенности, они не
обращают внимания на недостатки любимого чада, более того – не
предпринимают никаких мер, чтобы их исправить. Они обожают ребенка «как
есть». Человека, который вырастает в результате такого воспитания,
трудно назвать адекватным членом общества.
Вариант второй.
Растим поддержку в старости. Ребенка
любят, но при этом всегда проскальзывает одна идея: «Золотко, когда я
буду старенькой, ты же меня не бросишь?». Ребенку создают то, что
называется «все условия», но в обмен требуется, чтобы родители всегда
были на первом месте. У ребенка воспитывают гипертрофированное чувство
долга – по отношению к родителям.
Когда ребенок становится взрослым человеком, любое его отступление от
намеченного родителями плана жизни сопровождается причитаниями: «Мы для
тебя все делали, а ты…». У многих слабонервных просыпается совесть
(точнее, тщательно культивированное чувство долга), и они выполняют
требования родителей. В большинстве случаев – в ущерб себе. Не так уж
мало неудачных браков и разводов по простой причине: муж или жена больше
любят родителей, чем супруга, больше прислушиваются к родительскому
мнению, во всем ему следуют.
Собственно говоря, подобные отношения родителей к детям даже сложно назвать
любовью.
Больше это напоминает долгосрочное кредитование, с обязательным
возвращением кредита, причем проценты по кредиту далеко не льготные.
Что бы ни утверждали такие родители, они не любят своего ребенка, не
заинтересованы в его счастье, а лишь – в своем. И ребенок им нужен
именно в качестве гаранта спокойной жизни в преклонном возрасте (а
иногда и не в столь уж преклонном).
Нередко можно услышать: «Я – твоя мать! Я тебя рожала, кормила, поила,
одевала, учила!» – и на этом основании выдвигаются определенные
требования. Но если рассуждать логично, то получается, что изначально
рожали не радость в жизни, а – инвестиционный портфель. То есть, сегодня
мы вкладываем деньги, приобретая определенные акции и облигации, а
завтра начинаем получать проценты с этих вложений. Мало похоже на
любовь. Разве что – на любовь к себе.
Вариант третий.
Сохранение брака. В этом случае ребенок
появляется в качестве гарантии того, что муж (реже – жена) никуда не
денется, не уйдет из семьи. И ребенка любят в качестве этакой гири на
ноге супруга. Малейшее поползновение в сторону (даже совершенно
безобидное, к примеру, помощь родителям) – и тут же на первый план
выдвигается ребенок: «А как же он? Я ладно, я выдержу, но он?».
Вариант четвертый.
Догоняем ушедший поезд. Этот вариант
родительской любви особенно распространился в последнее время, хотя и
раньше встречался нередко. Ребенок – это не просто маленький человек, но
шанс достигнуть того, чего не смогли достичь сами. Например, сантехник,
мечтавший когда-то стать врачом, может заставлять своего ребенка
заниматься медициной, продавщица, грезившая о карьере оперной певицы,
тащит дочь в музыкальную школу и так далее.
Все подается под соусом
любви к ребенку.
Это не родители пытаются добраться до недостижимой вершины, это они
обеспечивают своему отпрыску наилучшие стартовые условия в жизни. При
этом совершенно не принимается в расчет – а чего же хочет сам ребенок?
Он уже не личность, а лишь средство достижения цели.
При этом ребенок отнюдь не уверен, что его действительно любят – дети
очень чувствительны к подобным нюансам. А любви-то хочется, он нуждается
в родительской любви и опеке. И ребенок начинает «зарабатывать» любовь –
с помощью каких-то достижений, хороших оценок в школе, грамот на
спортивных соревнованиях и так далее. Случается, что целая человеческая
жизнь тратится на такое «зарабатывание» родительской любви. Напрасные
старания! Нельзя заработать то, чего нет. К сожалению, многие понимают
это слишком поздно, когда жизнь уже прошла.
Характерно, что многие дети, выросшие в условиях, когда
родительскую любовь
нужно было «заработать», впоследствии становятся довольно успешными
людьми. Они достигают определенных высот в выбранном направлении
деятельности (еще одна «грамота» для удовлетворения тщеславия
родителей), но вот в личном плане их успехи весьма скромны. Именно от
таких людей чаще всего можно услышать сентенции вроде: «Нет в жизни
счастья…». И для них это справедливо – несмотря на все внешние успехи,
они действительно несчастны. Ведь когда догоняешь ушедший поезд, нет ни
времени, ни возможности остановиться и насладиться красотой окружающей
природы. А поезд-то все равно едет быстрее, чем бежит человек.
Дорогие родители! Подумайте – за что вы любите своего ребенка? И –
любовь ли это? А может, вы его действительно любите, но в отношениях с
ним следуете какой-то схеме, пришедшей, к примеру, из вашего детства?
Может быть, стоит изменить схему?
Дорогие дети (особенно уже взрослые)! Подумайте – за что вас любят ваши
родители? И – любовь ли это? Может быть, вам тоже стоит пересмотреть
схему отношений с родителями?
Источник: http://shkolazhizni.ru/authors/ |
| Категория: Молодым мамам | Добавил: луна (07.11.2010)
|
| Просмотров: 448
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|
